27 июля 1994 года… Вечер… Мы с братом находились у бабушки. Смутно помню, что мы там делали, помню, что было очень спокойно. Наше спокойствие прервал звонок. Папа в реанимации...

Мир рухнул в одночасье. То, что произошло, не укладывалось в голове ни в каком виде! 

Ничего не предвещало беды. Но у судьбы свой ход событий...

Папа работает электриком. В тот день нужно было что-то сделать на столбе, поэтому главный инженер отправил его на этот столб, заверив, что напряжение отключено. И вот папа на столбе, подсоединяет провода, в это время подают напряжение 10 000 вольт!!! К сожалению, в цифрах не ошиблась, количество нулей верное. 

Наверное, Ангел-Хранитель у папы поработал задолго до этой ситуации, дав в учителя очень мудрого опытного мужчину, который ему сказал:«Никогда не пристегивайся к столбу ремнем, как требует техника безопасности. Это когда-нибудь спасет тебе жизнь». И он не ошибся… В момент подачи напряжения папу просто откинуло от столба, и он упал на землю. Будь он пристегнут, его просто притянуло бы к столбу, и он сгорел на нём.

Сильнейшее сотрясение мозга, переломы руки в локте и в плече(как сказали, руку почти оторвало), ожоги по всему телу 3, 4 степени(на нем сгорела рубашка)… Но сердце бьется...

3 дня в реанимации. Травматолог сказал- то, что было привезено на «Скорой», это «мешок с костями», надеялись лишь на молодое сердце. Если сердце крепкое, то он останется жить.

Папе суждено было остаться жить. Его держали на опиуме, десятками уколы, постоянные перевязки. Все это сопровождалось криками, нецензурной бранью и сбеганием из больницы(сбежал и приехал домой уже через 2 недели после случившегося).Больше недели своей жизни он не помнит вообще. Пришел в себя 6 августа, утверждая, что было же 27 июля?!

Странным образом пропали часы с руки. Папе приснилось, что часы упали в ямку рядом со столбом. Когда пошли смотреть то злополучное место, то ямки никакой не обнаружилось, там, наоборот, была насыпь. Однако было кое-что интересное. Рядом с тем местом, куда он упал, была вкопана труба с метр (может, чуть меньше). Если бы чуть-чуть траекторию падения изменить, то он оказался бы именно на ней, и тогда уже некого было спасать. Ангел-Хранитель был с папой все это время. Часы так и не нашли...

Я благодарю Бога за то, что оставил папу с нами! И сейчас, написав все это, со слезами на глазах, я понимаю, что более заботливого, любящего, понимающего папу сложно представить! Кстати сказать, Ангел до сих пор оберегает папу очень сильно, было много других случаев спасения...

И если вы жалеете о несостоявшейся поездке, о сорвавшемся отпуске на море, если мучит совесть от того, что когда-то что-то не так сделали, нарушили какие-то правила, посмотрите на это с другой стороны: возможно, это Ангел-Хранитель о вас позаботился и уберег от чего-то страшного, заставил нарушить правила, и тем самым помог спасти вам жизнь?

Ничего случайного в этой жизни не бывает. Не жалейте о том, что сделали, это было лучшее, что вы могли сделать в тот момент.

Так уж получилось, что новую для меня грань мира я начала изучать с появлением в моей жизни Джетты. С ней мне пришлось(и я этому очень рада) стать очень наблюдательной. И вот что я усвоила, исходя из наблюдений.

НИКОГДА НЕ РАССКАЗЫВАТЬ О СВОИХ УСПЕХАХ СРАЗУ!

Об этом(не дословно, конечно, передаю суть) пишут в некоторых умных книгах, но мой женский язык обычно не позволял мне воспользоваться этим правилом. Но чем больше я наблюдаю за всем происходящим вокруг, тем больше хочется молчать, пока я сама наслаждаюсь результатом

Особенно хорошо заметно на длительных процессах, где много промежуточных результатов. Стараешься -стараешься, и вдруг видишь тот самый заветный малююююсенький результат, который так дорог! И бежишь делиться радостью со знакомыми и близкими. И вот рассказываешь в красках, с эмоциями об этом, все вроде бы радуются и впитывают твое состояние воодушевления, все «радостные за тебя» расходятся, и тут ты понимаешь, что в тебе-то от этого воодушевления ничего не осталось, и настает состояние опустошения. А люди ушли напитанные твоим счастьем. И в твоем процессе пошли какие-то сбои: то, что получалось хорошо, уже не так уж и хорошо идет. А новые результаты не торопятся порадовать. И так несколько раз по одному и тому же кругу.

Ты все же собираешься с силами и продолжаешь работу, вновь появляется результат, вновь радость и воодушевление наполняют тебя, но ты решаешь больше не делиться ни с кем, не распылять на всех свой личный счастливый момент, а подержать все в себе, полелеять в душе это волшебное чувство. И замечаешь, что тебе так классно быть наедине со своим состоянием! Ты получаешь истинное удовольствие и дышишь им! Это непередаваемое чувство!

Что же делает окружение? (Особенно заинтересованные люди, которые не могут полностью погрузиться в свою жизнь и получать от нее кайф! Далее речь пойдет именно о них, потому что люди, которые искренне переживают за тебя, ценят тебя, будут тихо стоять в стороночке и ждать, когда будешь готов рассказать обо все). Так вот это окружение некоторое время наблюдает за тобой, отмечая, что ты стал какой-то бессовестно окрыленный счастьем, но почему-то не делишься с ними этим. Теряется контроль над твоими результатами и жизнью в целом. И тут...

Правильно! Они начинают постепенно вклиниваться в твои дела! При каждой встрече активно, чрезвычайно заинтересованно, спрашивают, как у тебя продвигается процесс? Все ли получается? Есть ли хоть какие-то результаты еще? При этом улыбка жуть какая фальшивая(до сих пор в дрожь бросает от такой улыбки)! Начинают намекать, что ты совсем ничего не рассказываешь, скрываешь все. И все это с ноткой, а иногда прям с жирной нотищей, упрека! А если вдруг видят часть процесса, то могут еще и советом «помочь», ты делаешь ведь не совсем правильно, надо вот тут подправить и здесь изменить(при этом утверждая, что помогающий тебе специалист не компетентен в данном вопросе). А ты и не просил советов у них, они тебе ни в каком месте не нужны!!! И на этом этапе меня начинает БЕСИТЬ общество этих интересующихся твоей жизнью людей! 

Однако если предыдущий этап пережить и оставить при себе все свои достижения до момента получения уверенного полного результата, можно заметить, как почти сразу позитивная энергия внутри увеличивается в несколько раз. И снова ты дышишь этим состоянием, только уже более уверенно и полно!А дальше впечатляющие результаты не заставят себя долго ждатьВсе то, что у тебя есть, это только твое!

Нужно очень хорошо понимать, с кем чем можно делиться, чтобы не растрачивать свои силы впустую. Кстати, тем особо заинтересованным людям не пойдет на пользу наша энергия, ее затянет бездна

сравнений, обид и т.д. Еще и усилим чувство зависти, которое у них и без нас хорошо развито. А это опять же негативно отразится на нас.

Рассказала о сильно наболевшем)))) 

Берегите себя!)

Тема для меня очень «больная», да и не только для меня, наверное. 

Долгое время, получая информацию о том, что женщине очень важно уметь просить о помощи, а не взваливать все на себя и героически тащить неподъемную ношу обязанностей, я думала, что просить мужа я умею(только вот почему-то он во многом сопротивлялся, не хотел меня понимать...), а с остальными людьми уж лучше сделаю сама, а то как же я попрошу на улице какого-либо мужчину донести пакет с продуктами, который волочится у меня по земле от неподъемности, я же не смогу ничего дать взамен помогающим мне, останусь должна, и вообще это же все мои проблемы, значит, и разгребать я должна сама, одна. 

Был не совсем давно случай, после которого я поняла, что срочно нужно убирать позицию «Я сама и не имею права утруждать других своими просьбами» и делать жизнь свою проще, от этого счастливее, к тому же это очень сильно влияет на мою семью. 

Я как-то собиралась в магазин, очень торопясь. Взяла с собой 500 рублей, бросила в сумочку и полетела. В магазине набрала продуктов, на кассе мне стали все считать, сумма оказалась 504 рубля. И тут я понимаю, что мелочь вся осталась в кошельке дома и банковская карта в том же кошельке, у меня только купюра в 500 рублей! Я попросила убрать что-нибудь, однако мужчина, стоящий за мной, сказал продавцу все оставить и подал ей недостающие 4 рубля. И тут мне стало настолько стыдно, что я неосознанно опустила голову, пробормотала слова благодарности и быстро убежала, чтобы поскорее все забыть. Всю дорогу домой и полдня дома я ругала себя за то, что взяла только одну купюру и забыла кошелек. И это вместо того, чтобы искренне поблагодарить за помощь, улыбнуться и радоваться тому, что встретился такой мужчина! Всего 4 рубля, а стыда было на целую подаренную посторонним человеком квартиру!!!

Я стала наблюдать за своими чувствами во время необходимости просить. И… О, чудо!!! Я вдруг поняла, что искренне, без стыда от того, что покажусь слабой, не могу попросить даже мужа!

Как у меня происходило: я взваливала на себя как можно больше обязанностей, потом дико уставала, сама на что-то обижалась, и просьбы мои выглядели как требования разделить со мной эти обязанности, я просила, уже накрутив себя на всевозможные формы отказа, и в голове уже продумывала то, что можно сказать в ответ и обидеться...

Однако, однажды когда я поняла, что больше не справляюсь, и сил что-то потребовать от мужа и придумать обидные слова на вероятные отказы не было, я попросила спокойно и объяснила, что сейчас мне очень тяжело и я нуждаюсь в его помощи. В конце концов, сама виновата в том, что взяла это все на себя, никто меня не заставлял это делать, муж не обязан разгребать проблемы моих синдромов отличницы и идеальной хозяйки. 

 И… второе чудо! Муж меня понялОн стал внимательнее относится к моему состоянию; принял то, что я могу сейчас не выполнить что-то, потому что очень устала, и выполнить позже, когда будет удобно или после отдыха в зависимости от ситуации. И обид с моей стороны, надо сказать, практически не стало!)Я счастлива от того, что постепенно избавляюсь от лишних обязанностей, учусь просить с уважением и не бояться быть должной(особенно мужу, как это было раньше)!)

Важно уметь просить. Только тогда можно увидеть, что Мир готов тебе помогать и готов сделать тебя более счастливым!)

Сегодня было очередное занятие у кинолога, где мне посоветовали не разглашать информацию о методах обучения собаки, о способах ее социализации и т.д.Мне напомнили о том, что я плачу за это деньги, я вкладываю в обучение время и силы, а люди просто на халяву пытаются получить информацию и обучить собаку, не вкладывая ничего. Тут же я вспомнила фразы знакомых владельцев собак, которые, узнав о наших занятиях, говорили(с милой улыбкой на лице):«Вот вы походите на занятия, научитесь всему, а потом нас будете учить», и поняла, что кинолог оказался прав.

И, действительно, большинство людей так или иначе ищут максимальную выгоду при минимальных затратах...

Сейчас я убеждена в том, что это не приносит никакой пользы для меня. Многие тренеры личностного роста говорят о том, что информация или вещь, доставшаяся на халяву, не ценится. Раньше не придавала этому значение. Оказывается, я была не слишком наблюдательнаНа самом деле, практически все то, что я получила бесплатно, без какого-либо обмена(деньгами, информацией и т.д.), так и лежит у меня недоделанное, недосмотренное или вообще не тронутое мной(не относится к подаркам😃)… И, думаю, не только со мной происходит подобное. 

Жажда халявы засела в нас глубоко, однако, как я уже успела ощутить на себе, гораздо свободнее и увереннее ощущаешь себя в состоянии «я способен дать что-то взамен, я полноценный(красивое слово: полный ценности😃) человек», еще и используешь полученное с максимальной пользой для себя

Хочется верить, что со временем мы научимся ценить друг друга и избавимся от стремления наживаться на всех окружающих

Тема молчания от страха сделать больно, испортить настроение, обидеть кого-либо долго оставалась одной из главных моих проблем, да и сейчас, по правде сказать, есть это все, только в гораздо меньших объемах. 

Часто я прокручивала для себя, глотая очередное разочарование по поводу молчания, как нужно было сказать, чтобы тебе не пришлось терпеть неприятные разговоры, общество, не делать то, что ты не хочешь делать. Но каждый следующий раз происходило все точно так же. И вся моя мыслемешалка начиналась заново… И было ощущение, что я нахожусь в коробке, которую не могу разорвать и стать свободной, постоянно внутри была тяжесть, которая только нарастала... 

Со временем я поняла, что моих личных границ не существовало вообще.

Конечно, когда я была окончательно «раздавлена»  напористостью человека, я либо взрывалась и высказывала свое недовольство, от чего «обидчик» был в недоумении, либо начинала его тихо ненавидеть. Это было лучше, чем просто молчание, но легче мне не становилось от этого-для меня отношения с этим человеком были нарушены, я воздвигала нерушимую стену раз и навсегда. Сейчас я жалею о таком поведении, но тогда ничего не понимала.

Я много слышала о личных границах, но никогда не понимала, что это такое. Теперь же я ощутила внутри себя, что значит оберегать свое пространство и беречь себя. Для меня есть правило, которое я постепенно ввожу в свою жизнь: не стоит молчать, если тебе не комфортно, если не можешь выполнить просьбу(нет желания, нет любой другой возможности), не хочется разговаривать и т.д. Нужно говорить мягко и с уважением, но СРАЗУ!!! Нельзя доводить себя до критического состояния, когда появляется гнев и ненависть.

Как оказалось, это правило-одно из основных условий любви и уважения, когда между мной и человеком общение без напряжения; понятно, что можно, а чего нельзя. Поэтому маленькими шагами двигаюсь именно в этом направлении

Всем взаимопонимания и взаимоуважения

Сегодня удивительный для меня деньВпервые за 2 месяца я по-настоящему облегченно вздохнула и поняла, что все постепенно налаживается -я увидела свет в конце тоннеля!

Это волшебное чувство, когда вдруг начинаешь видеть, что твоя огромнейшая работа начинает давать заметные «плоды» и все начинает идти так, как должно быть, как ты себе и представлял. И, пожалуй, ценнее этого результата я уже давно ничего не встречала!

Так много раз хотелось сдаться, все бросить! Слезы катились по лицу все чаще и казалось, что нет больше никаких, то есть ВООБЩЕ НИКАКИХ, сил, чтобы идти дальше и бороться! Казалось, что все старания напрасны, что я проиграла… Но я шла дальше, потому что отступать уже было поздно, и я не знала, куда отступать… Я продолжала достигать, не ожидая уже ничего, совершенно не знала, что из этого выйдет, я просто делала.

И вот сегодня я вдруг увидела тот результат, от которого я готова была ликовать при всех окружающих на улице!)И не передать словами ту бурю эмоций, которая меня захватила!!! Это невероятное волшебство, созданное моими усилиями!

Теперь я отчетливо вижу, что не зря вложила столько сил в достижение целиИ я точно не сдамся, потому что каждый такой промежуточный результат, как сегодня, дает силы двигаться дальше!

Хочу сказать всем тем, кому сейчас невыносимо тяжело на пути к достижению своей цели, и так хочется все бросить: не сдавайтесь! Дождитесь первого своего результатаУж он точно даст вам силы стать победителем!И, как мне кажется, ценнее этой цели сложно будет что-либо представить!

«Моя отличница!» или «Мой отличник!»...

В конце учебного года социальные сети начинают заполнять фотографиями детей с кучей грамот и подобными подписями. Родители гордятся. Комментарии друзей и знакомых со словами восхищения и поздравлениями с тем, какой умный ребёнок, еще больше «подстегивают» стараться вылепить из чада идеального ученика. Но так ли важны эти оценки для счастья самого ребенка? Или хорошие оценки требуют потому, что так принято?

Интересно, что фотографий с подписью:«Мой счастливый ребенок!» я ни разу не встречала. Возможно, из-за того, что счастье ребенка в детстве -это ответственность, прежде всего, родителей? Легче акцент сделать на успеваемости(наверное, потому что за это целиком и полностью отвечает ребенок). 

В погоне за пятерками большинство родителей со всех сторон ограничивают свое дитя: в творческие кружки ходить не будешь, потому что иначе не будешь успевать учиться, и вообще эти кружки -лишь развлечение, а в жизни нужно будет серьезное занятие; гулять не пойдешь, потому что 101-е домашнее задание не сделал; наказан за двойку или тройку (крайне редко родители разбираются, почему ребенок не выучил, почему не хочется заниматься этим предметом?). И эти ограничения продолжаются 11 лет, все то время, пока формируется мировосприятие ребенка...

Сколько работаю с учениками, не могу понять, почему дети должны знать все предметы на 5?! Неужели мамам и папам в жизни пригодились все школьные знания?!

Нанимая детям репетиторов, родители ссылаются на то, что уже ничего не помнят. Так зачем в детстве учить все предметы на отлично? Чтобы, закончив школу, все забыть?!

С началом школы в детях закапывают истинные способности. И если в начальной школе, среднем звене дети еще стараются отвоевать свое право на свободу выбора, то в старших классах они уже сдаются. И ребенок становится очередным «штампованным» членом общества с привычным всем образом мышления...

Я не говорю о том, что нужно идти на поводу у детей и поддерживать их лень или оправдывать их безделье. Базовые знания по всем предметам необходимы, всестороннее развитие очень важно. Возможно, стоит больше поддерживать и развивать ребенка пр тем предметам, которые ему нравятся, и вести его к той деятельности, в которой он реализует свои способности, и не убивать драгоценное  время на нелюбимые предметы, которые после школы благополучно забудутся...

Отличная учеба совсем не синоним счастливой, успешной жизни.

Сегодня был удивительный деньЧереда странных событий, странное чувство опустошения и одновременно наполненности, неожиданный выбор темы для проекта

Весь день я ходила с вопросом в голове:«О чем сегодня написать?»А в ответ тишина… Я перебирала десятки тем, но все было не то. Всевозможными отговорками я «тянула»время, пока не наступил вечер...

После дневной суеты, когда весь мой зоопарк улегся спать (и теперь громко сопит под ухом) ), я закрыла глаза, и моему внутреннему взору «открылось» то место, где бережно хранится мое детство. Я увидела любимый родительский дом. В нем каждое событие с любовью собиралось в волшебную шкатулку родительской памяти. И сейчас, приезжая к родителям, мы собираемся всей семьей за безумно вкусным ужином, который заботливо приготовила мама, и начинаем открывать эту шкатулку...

Со счастливым блеском в глазах и словами:«А помнишь...» мама аккуратно достает событие за событием, осторожно распаковывает, стараясь не упустить ни одной деталиПапа, обладая отличным чувством юмора, в это время с серьезным видом начинает коверкать смысл ее фраз и воспоминанийИ вот мама старательно объясняет папе, что она имела ввидуТут уже никто не может сдержаться, и за столом раздается дружный хохот: нужно просто слышать, как мама объясняет все папе, который просто ее провоцирует))) Мама до сих пор не всегда может понять, когда папа шутит, а когда говорит всерьез-уж папа умеет замаскировать свои шуточки)))

А какое волшебное утро там!!! Просыпаясь в нежной постели, чувствую запах маминой выпечки! И я тихо, боясь потревожить это блаженное чувство покоя, встаю и иду на кухню. Я вижу улыбающуюся маму, которая тут же задает вопрос: «Как спалось?» Разве может плохо спаться в доме, где все пропитано любовью и заботой?! Завтрак со свежей выпечкой за теплым разговором с мамой позволяет забыть обо всем! И этого так не хватает в повседневной жизни!

Очень хочется вернуться в родительский дом. Хоть на некоторое время. Переступая порог любимой квартиры, я вдруг снова становлюсь маленькой девочкой, для которой не существует никаких проблем: нужно только рассказать обо всем маме и папе-все в миг решится, даже просить не нужно))В этом волшебном доме исполняются все желания

И ведь неоднократно мне говорили, что со временем захочется снова быть маленькой, жить под пристальным вниманием родителей, но я говорила: «Никогда!». Так вот это «Никогда!» настало сейчас… И я благодарна Богу за то, что осознала, прочувствовала ценность родительской любви, заботы, опеки вовремя, когда я еще могу по телефону и при встрече сказать им, что я дорожу ими, что безмерно люблю и ценю их!

Мне очень знакома эта фраза. Я росла далеко не худенькой… С самого детства меня не покидала мечта о стройной фигуре, но чуда не происходило, и я оставалась в теле, которое не менялось… Те же полные ноги, которых я стеснялась, тот же живот, который я тщательно втягивала...

Но несмотря на мои мечты, я продолжала хорошо кушать (не могу сказать, что много, но я не выбирала еду), мало двигалась, и я не любила абсолютно свое тело. И в моей голове засела мысль о том, что если бы я была стройная, то стала бы красиво одеваться, следила бы за своим питанием и не переедала, занималась бы танцами и растяжкой, а еще сразу стала бы уверенной в себе!!! Конечно же, дело было в моей полноте! Как с таким телом можно быть сексуальной, привлекательной и уверенной?!

И вот 4,5 года назад наступил долгожданный период, случилось чудо! Я внезапно, за месяц похудела больше, чем на 10 кг! Ничего не делая… Мой живот подтянулся, ножки стали стройными! Я красовалась перед зеркалом и не могла налюбоваться! Тело моей мечты!

И, казалось бы, надо начать сейчас активно менять свои привычки в еде, заниматься спортом и следить за своей красотой! А еще ощущать уверенность в себе!

Однако тут чуда, к сожалению, не случилось… Даже такая идеальная фигура не останавливала мое желание поесть, что попадет под руку. И я не стала вдруг супер ухоженной, мне все так же было лень тщательно ухаживать за собой. И самое главное -я не стала увереннее в себе! Проходя мимо мужчин, я опускала глаза и старалась убежать побыстрее, чтобы мной не интересовались, не восхищались… Вес стал возвращаться, потому что любить себя я не стала, привычки заботиться о себе не было...

Только спустя 4 года после долгого пути развития я почувствовала любовь к себе, и все встало на свои места: уход за собой, выбор питания, внутренняя уверенность. И именно сейчас я могу себя ощущать удивительной, уверенной в себе! Бывают периоды, когда я перевожу внимание на что-то, «забрасывая» себя. И тогда на теле это немного отражается, но уверенность и состояние от этого не страдаютТело мне подсказывает, что нужно вернуться к себе, и я его за это безумно люблю!!!

Анализируя сейчас этот эксперимент, понимаю, насколько иллюзорна мысль о том, что было бы, если бы я была стройной… Сейчас я осознаю, что при любой фигуре можно быть восхитительной! Можно любить себя настолько, чтобы не есть что попало, можно ухаживать за собой и выглядеть прекрасно при любом весе! Можно заниматься любимым спортом ради своего состояния, из уважения к своему телу. И можно быть уверенной при любом размере одежды!

Живите сейчас, в этом теле, любите себя сейчас, а не когда станете Дюймовочкой! Я была по обе стороны, теперь точно знаю, что внутреннее состояние не зависит от внешнего вида тела. Однако своим состоянием и чувством любви к себе можно изменить внешний вид.

 Не живите иллюзией! Не ждите чуда! Творите это чудо сами